Forum der Selbsthilfegruppe Ostheim (öffentlich) » Lustiges

Ich starte mal was Neues.

Hier kann, darf, möchte - wer immer dazu die Muse hat - "lustiges" einstellen.
Von Sprüchen, Videos, Alltäglichem - alles geht (hoffe ich!), nur lustig soll es sein.

Ich fange mal mit einem Video an (nicht ganz passend zur Jahreszeit) :

https://www.youtube.com/watch?v=H0JeSmDOZUo

Liebe Grüße und nur Mut - Uli

Und heute mal ein Witz

Ein prominenter Psychiatrieprofessor besucht einen Kollegen in dessen Klinik.
"Wie stellen sie denn den Krankeitsgrad ihrer Patienten fest, Herr Kollege?", fragt er.
"Ganz einfach! Wir stellen den Patienten vor eine volle Badewanne, geben ihm einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer, und beauftragen ihn, die Wanne so schnell wie möglich zu leeren."
"Genial", meint der Besucher, "die Gesunden nehmen natürlich den Eimer."
"Nein, Herr Kollege, die ziehen den Stöpsel. Wollen sie ein Zimmer mit Balkon oder mit separater Dusche?".

Das finde ich so super!!

https://www.youtube.com/watch?v=iTXyKUPoFJk

Für mich immer wieder zum "Brüllen":

https://www.youtube.com/watch?v=A5aDiRmN1yg

Sehr sehr lustig

Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Zur Zeit bin ich andauernd auf der Suche nach süßem Naschwerk 😊😊

Kurz ... aaaaaber lustig!

https://www.youtube.com/watch?v=w-WeT28CwxE

hab au ebbes luschdiges

https://www.youtube.com/watch?v=1X-Nm2XLtRE

https://www.youtube.com/watch?v=4H-WvBt2h58

liebes Grüßle

Sylvie

So was kann nur von dir kommen!😀

Eine Ente geht in eine Bar. Ente zum Barkeeper: Hast du Brot?
-
Barkeeper: Nein.
-
Ente: Hast du Brot?
-
Barkeeper: NEIN!
-
Ente: Hast du Brot?
-
Barkeeper: HÖR ZU DU KLEINE NERVIGE ENTE! ICH HABE KEIN BROT UND WENN DU MICH DAS NOCHMAL FRAGST, NAGEL ICH DICH AN DIE WAND!!!
-
Ente: Hast du Nägel?
-
Barkeeper: NEIN!.
-
Ente: Hast du Brot?

Gehen zwei Eskimos nach Hause, fragt der eine den andern:
Wo ist eigentlich dein Iglo? " Erschrickt der andere :" Oh nein ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen." 😀

Für "Derrick" Freunde

https://www.youtube.com/watch?v=bbTL81nH1hs

http://youtu.be/1sThr7kKqDg


Da könnte ich mich wegwerfen!😀
Ich finde es einfach nur goldig 😊

http://youtu.be/fys429uIoTE


Das hat mir lohnchen gesendet, mag eigentlich keine Schwaben, aber das ist gut.😀

Da möchte ich auch mal was zum Besten geben.

Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war.
Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden.
Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte:
"Naja, ihr müsst euch halt schminken."

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Hallo manni,

Hast du da nicht die Geschlechter verwechselt?

Frauen sind von Natur aus schön! Männer könnten ab und an geschminkt sein.😄😄dann würden sich die Frauen auch nach ihnen umsehen!👍👍

Gar net ;-)

Habe ich gestern bei Facbook gelesen und geteilt.

https://www.facebook.com/derfrankeaufreisen/

DER Franke geht auf Reisen

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht ?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit Dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein! "Mach dir mal keine Sorgen" sagte Gott, ".nebenan ist BAYERN"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt,

dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Lehrerin: "Tut mir leid Peter, aber ich muss dir für deinen Französich-Vortrag eine 5 geben."
Peter: "Gracias."

Ein etwas anzüglicher Witz!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."
✨✨✨😂✨✨✨

https://youtu.be/XBdClu8tYRY


Die Amanda finde ich super! 👍

Ohja, Amanda ist super!
Ich habe noch eine coole Autogrammkarte von ihr, die hat mir mein liebes Brüderchen mitgebracht als er live dabei war. Ich konnte sie leider nicht sehen, zu der Zeit war ich in Südafrika und habe andere Nilpferde beobachtet.

Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer
echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle
Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee
trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da
gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause
bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde
Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt
sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen
machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal
losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal
gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe
an euch!
Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig "Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"Meint die Frau: Nö eigentlich nicht- oh, doch, unser Postbote ist gestorben..